MSN por Arnaldo Jabor

Sempre odiei o que a maioria das pessoas fazem com os seus MSN's.

Não estou falando desta vez dos emoticons insuportáveis que transformaram a leitura em um jogo de decodificação, mas as declarações de amor, saudades, empolgação traduzidas através do nick.

O espaço 'nome' foi criado pela Microsoft para que você digite O NOME que lhe foi dado no batismo.
Assim seus amigos aparecem de forma ordenada e você não tem que ficar clicando em cima dos mesmos pra descobrir que 'Vendo Abadá do Chiclete e Ivete' é na verdade Tiago Carvalho, ou 'Ainda te amo Pedro Henrique' é o MSN de Marcela Cordeiro.
Mas a melhor parte da brincadeira é que normalmente o nick diz muito sobre o estado de espírito perfil da pessoa. Portanto, toda vez que você encontrar um nick desses por aí, pare para analisar que você já saberá tudo sobre a pessoa...

'A-M-I-G-A-S o fim de semana foi perfeito!!!' acabou de entrar. Essa com certeza, assim como as amigas piriguetes (perigosas), terminou o namoro e está encalhadona. Uma semana antes estava com o nick 'O fim de semana promete'. Quer mostrar pro ex e pros peguetes (perigosos) que tem vida própria, mas a única coisa que fez no fim de semana foi encher o rabo de Balalaika, Baikal e Velho Barreiro e beijar umas bocas repetidas.

O pior é que você conhece o casal e está no meio desse 'tiroteio', já que o ex dela é também conhecido seu, entra com o nick 'Hoje tem mais balada!', tentando impressionar seus amigos e amigas e as novas presas de sua mira, de que sua vida está mais do que movimentada, além de tentar fazer raiva na ex.

'Polly em NY' acabou de entrar. Essa com certeza quer que todos saibam que ela está em uma viagem bacana. Tanto que em breve colocará uma foto da 5ª Avenida no Orkut com a legenda 'Eu em Nova York'. Por que ninguém bota no Orkut foto de uma viagem feita a Praia-Grande - SP ?

'Quando Deus te desenhou ele tava namorando' acabou de entrar. Essa pessoa provavelmente não tem nenhuma criatividade, gosto musical e interesse por cultura. Só ouve o que está na moda e mais tocada nas paradas de sucesso. Normalmente coloca trechos como 'Diga que valeuuu' ou 'O Asa Arreia' na época do carnaval. 

Por que a vida faz isso comigo?' acabou de entrar. Quando essa pessoa entrar bloqueie imediatamente. Está depressiva porque tomou um pé na bunda e irá te chamar pra ficar falando sobre o ex. 

'Maria Paula ocupada prá c** ' acabou de entrar. Se está ocupada prá c**, por que entrou cara-pálida? Sempre que vir uma pessoa dessas entrar, puxe papo só pra resenhar; ela não vai resistir à janelinha azul piscando na telinha e vai mandar o trabalho pro espaço. Com certeza.

'Paulão, quero você acima de tudo' acabou de entrar. Se ama compre um apartamento e vá morar com ele. Uma dica: Mulher adora disputar com as amigas. Quanto mais você mostrar que o tal do Paulão é tudo de bom, maiores são as chances de você ter o olho furado pelas sua amigas piriguetes (perigosas).

'Marizinha no banho' acabou de entrar. Essa não consegue mais desgrudar do MSN. Até quando vai beber água troca seu nick para 'Marizinha bebendo água'. Ganhou do pai um laptop pra usar enquanto estiver no banheiro, mas nunca tem coragem de colocar o nick 'Marizinha matriculando o moleque na natação'.

> > > ' < . ººº< . ººº< / @ || e $ $ ! || |-| @ >ªªª . >ªªª >' acabou de entrar. Essa aí acha que seu nome é o Código da Vinci pronto a ser decodificado. Cuidado ao conversar: ela pode dizer 'q vc eh mtu déixxx, q gosta di vc mtuXXX, ti mandá um bjuXX'.

'Galinha que persegue pato morre afogada' acabou de entrar. Essa ai tomou um zig e está doida pra dar uma coça na piriguete que tá dando em cima do seu ex. Quando está de bem com a vida, costuma usar outros nicks-provérbios de Dalai Lama, Lair de Souza e cia.

'VENDO ingressos para a Chopada, Camarote Vivo Festival de Verão, ABADÁ DO EVA, Bonfim Light, bate-volta da vaquejada de Serrinha e LP' acabou de entrar. Essa pessoa está desesperada pra ganhar um dinheiro extra e acha que a janelinha de 200 x 115 pixels que sobe no meu computador é espaço publicitário.

'Me pegue pelos cabelos, sinta meu cheiro, me jogue pelo ar, me leve pro seu banheiro...' acabou de entrar. Sempre usa um provérbio, trecho de música ou nick sedutores. Adora usar trechos de funk ou pagode com duplo sentido. Está há 6 meses sem dar um tapa na macaca e está doida prá arrumar alguém pra fazer o servicinho.

'Danny Bananinha' acabou de entrar. Quer de qualquer jeito emplacar um apelido para si própria, mas todos insistem em lhe chamar de Melecão, sua alcunha de escola. Adora se comparar a celebridades gostosas, botar fotos tiradas por si mesma no espelho com os peitos saindo da blusa rosa. Quer ser famosa. Mas não chegará nem a figurante do Linha Direta. 

Bom é isso, se quiserem escrever alguma mensagem, declaração ou qualquer coisa do tipo, tem o campo certo em opções 'digitem uma mensagem pessoal para que seus contatos a vejam' ou melhor, fica bem embaixo do campo do nome!! Vamos facilitar!!!!

[Arnaldo Jabor] 

COMO AGRADAR UMA MULHER

Certa vez um rapaz foi à procura de um famoso sábio para 
descobrir o caminho do coração de certa mulher.

 Chegando ao topo da montanha, na beira de um grande penhasco, 
encontrou o sábio e perguntou-lhe:

 - Qual o caminho mais curto e seguro para o coração de uma mulher?

 O sábio respondeu-lhe:

 - Não há caminho seguro para o coração de uma mulher filho. Só 
trilhas a beira de penhascos e caminhos sem mapas ou bússolas, cheio de 
pedras e ladeado por serpentes venenosas...


 - Mas, então, Sábio... O que devo fazer para conquistar o coração da minha amada?

 Então lhe disse o grande sábio:

 - Oh! Aplicado discípulo. Guarde bem os ensinamentos que agora darei.

 Siga-os atentamente sem errar e você terá o que procura:

 1. Não resolva tudo com ignorância;

 2. Escove os dentes;

 3. Não coce o saco na frente dela;

 4. De flores e muitos... muitos presentes.

 5. Levante a tampa do vaso antes de fazer xixi. E lembre-se de abaixá-la depois;

 6. Lave as mãos quando sair do banheiro;

 7. Não mastigue de boca aberta;

 8. Não arrote alto. Aliás, não arrote;

 9. Não solte pum sob o cobertor;

 10. Não palite os dentes em público;

 11. De descarga depois de sair da privada;

 12. Corte e limpe as unhas. Não coma as unhas;

 13. Não fale mal da mãe dela. Aliás, ame a mãe dela;

 14. Use desodorante (que preste);

 15. Não fale palavrão;

 16. Ria sempre das piadas dela;

 17. Não seja engraçadinho com os outros;

 18. Não tenha ciúme dela;

 19. Deixe-a ter ciúme de você o quanto ela quiser, ela pode;

 20. Não fique barrigudo. Aliás, não engorde;

 21.. Não demore no banho;

 22. Não molhe o banheiro, nem a casa e nem deixe a toalha jogada;

 23. Não sente à mesa sem camisa:

 24. Não diga que mulher não sabe dirigir (guarde essa verdade 
para você);

 25. Não chegue tarde em casa. Aliás, só saia para trabalhar e 
volte correndo;

 26. Não beba até tarde com seus amigos. Aliás, não tenha amigos 
e nem pense em arrumar amigas;

 27. Não seja pão-duro, e use pelo menos dois cartões de crédito;

 28. Não olhe para outras mulheres. Aliás, não existem outras mulheres;

 29. Não fale de sua ex-namorada. Aliás, você nem teve uma antes dela;

 30. Não comente suas experiências sexuais. Aliás, você era virgem, lembra?

 31. Diga 'Eu te amo' pelo menos 24 vezes por dia;

 32. Aprenda a cozinhar;

 33. Lave a louça;

 34. Arrume a cama, sempre;

 35. Ligue para ela, de qualquer lugar;

 36. Deixe-a comprar roupas e sapatos sempre que ela quiser; 
ajude-a  andar durante horas procurando uma roupa nova;

 37. Deixe-a conversar durante horas ao telefone;

 38.. Nunca a convide para transar, só para fazer amor.

 39. Discuta sempre o relacionamento, mesmo que não tenha o que 
discutir;

 40. Não ronque;

 41. Não goste de futebol;

 42. Faça a barba todos os dias para não arranhá-la;

 43. Apaixone-se pelos parentes dela, até os chatos;

 44. Passe os finais-de-semana em casa, com sua sogra e seu 
cunhado; e, ria sempre das piadas dele;

 45. Nunca reclame de nada;

 46. Trabalhe pouco e ganhe muito dinheiro, para poder dá-lo todo para ela;

 47. Diga a todo o momento que ela é a mulher mais linda que você já viu.

 48. Elogie sempre quando ela colocar uma roupa, mesmo que seja 
de todo dia;

 49. Repare quando ela cortar o cabelo, mesmo que seja apenas a 
pontinha, e diga sempre que ficou lindo;

 50. E o mais importante, meu filho... Filho.!.. Espere !...


 Volte aqui!...Filho.. ! NÃO PULE...!!!

Como zerar Mario's world