Piadas e frases toscas

Tinha 02 caminhoes voando, e um disse ao outro:
- Perai, caminhao nao voa!!
Um deles caiu, e o outro nao...sabe porque?
Era um caminhao PIPA! ¬¬

A Primeira Vez é Inesquecível 


O garoto tinha acabado de completar 16 anos, e então seu pai o chamou para uma conversa:

- Filhão, você já tem 16 anos, e tá virando um homem, né?

- É verdade, pai. Já tenho até pêlos no... Ah! Deixa pra lá!

- Bom, isso não importa! Eu decidi te dar duzentos reais pra você ir lá na zona perder a virgindade. O que você acha?

- Que legal, pai! Não vejo a hora de comer alguém!

Então o pai dá o dinheiro, sai pra trabalhar e o filho vai pra zona. No caminho, o garoto passa em frente à casa da avó, que pergunta:

- Meu netinho querido, onde você está indo?

- Você nem acredita, vó! O papai me deu duzentos paus pra eu perder a virgindade lá naquele puteiro da esquina!

- Duzentos reais? - pergunta a avó - Ele é maluco?

- Ah, sei lá!

- Vem cá, meu neto... Você me dá 50 reais, fica com os outros 150, que eu aceito tirar a sua virgindade!

- Pô, beleza! 

O garoto transa com a avó, e à noite, quando o pai chega do serviço, pergunta:

- E aí, filhão? Virou homem?

- Virei, pai! E além de homem, virei um homem de negócios também!

- Por quê?

- Economizei 150 reais!

- Tudo isso? Você não perdeu a virgindade na zona?

- Mais ou menos, né, pai!

- Como assim? Mais ou menos?

- Perdi, mas não foi na zona...

- Foi onde?

- Sabe o que é, eu estava passando na frente da casa da vovó daí ela disse que tirava a minha virgindade por 50 reais... Daí eu aceitei.

- O quê? Você comeu a minha mãe?

- Qual o problema? Você come a minha todo dia e eu nunca reclamo!

- Olá somos da escola do Seu filho, temos um problema com o computador.
- Ahh ele quebrou alguma coisa?
- Mais ou menos. O nome do seu filho é Robert '); DROP TABLE Studants; mesmo??
- Sim, nós o chamamos de Pequeno Bob Tables.
- Bem, nos perdemos todos os dados dos alunos deste ano. Espero que você esteja feliz.
- E eu espero que você tenha aprendido a "regularizar" a sua entrada do Banco de dados.


Resumindo, a mulher fez o Injection mais nerd de todos os tempos.
Batizou o filho com um comando SQL para zoar a escola.

Eu pulo do morro. O Luciano Duvalle.

Ninguém queria pagar a conta. A Cássia Kiss.

Eu nunca estive na Europa. A Adriana Esteves.

Eu como abacate. A Camila Pitanga e a Marília Pêra.

Eu gosto de Mustang. o Luciano Zafir.

Eu tenho Palm Top. O Edson Celulari.

Eu gosto de cachorros. A Claudia Raia

Um rapaz bate na porta de uma mulher a altas horas da noite, ela atende e ele diz:

- Yo soy paraguayo, vim aqui para matar-te?
- PARA QUE????
- Paraguayo!!!

Tinha uma cachorrinha que se chamava 'Prafora'. Um dia estava chovendo muito e a dona dela saiu no quintal e gritou: Prafora, pra dentro! A cachorrinha ficou tão confusa que explodiu

Deus ajuda quem cedo madruga
Quem cedo madruga, dorme à tarde...
Quem dorme à tarde, não dorme à noite...
Quem não dorme à noite, sai na balada!
Conclusão: Deus ajuda quem sai na balada!!!!!!

Imagine um pedaço de queijo suíço, daqueles bem
cheios de buracos.
Quanto mais queijo, mais buracos.
Cada buraco ocupa o lugar em que haveria queijo.
Assim, quanto mais buracos, menos queijo.
Quanto mais queijos mais buracos, e quanto mais
buracos, menos queijo.
Logo, quanto mais queijo, menos queijo.

Existem biscoitos feitos de água e sal.
O mar é feito de água e sal.
Logo, o mar é um biscoitão

Hoje em dia, os trabalhadores não têm tempo pra
nada.
Já os vagabundos... têm todo o tempo do mundo.
Tempo é dinheiro.
Logo, os vagabundos têm mais dinheiro do que os
trabalhadores!

(um amigo disse que então eu sou milhionário)

Tinham três tomates.
Um normal, um cego e um retardado
Os três tomates estavam atravessando a rua quando o normal falou:
- Olha o carro.
Plaft!
O cego falou:
- Onde?
Plaft!
E p retardado:
- Dããããããã....
Plaft!

O bêbado chegou para o gago e disse:

- Gago, você gosta de fofoca?

O gago respondeu:

- Sim, ma-mais eu go-gosto me-mesmo é de pin-pinguim.

Mãe, mãe! O menino na escola me chamou de cabeçudo.
E por quê você não correu atrás dele filho?
Eu corri, mas ele entrou num beco estreito...

filho: mamae! mamae! os meninos da minha sala ficam me chamando de gay!!!

mae: ora meu filho! bate neles!!!

filho: ah nao mamae eles sao tao bunitinhos!!!

Piada ao contrario
Jah te perguntaram se vc jah ouviu uma piada ao contrario???
Pois é... a gent diz que não!!!
Daí o carinha vem e te fala... então começa a rir!!!
hahahahahaha

oq eh verde come pedra e fica debaxo da terra ??

o incrivel monsto verde subterranio comedor de pedra

Um touro estava no pasto comendo
De repente ele viu um outro touro passando, vestido com um macacão
Daí ele pergunta:
- Pq vc está de macacão???
R: - Pq eu sou um touro mecânico

Um dia Joãzinho ligou a escola fingindo q era o pai dele
-Senhora professora, eu to ligandu pra dizer q meu filho não vai pra escola
-É mesmo? quem esta falando?
-É "meu" pai

O português recebeu uma carta dos pais lá de Portugal, que pediram ao lusitano que mandasse uma foto dele aqui do Brasil, pois há anos que seus pais não o viam. Como não tinha foto, ele foi se arrumar pra tirar uma. Quando terminou de se arrumar, se olhou no espelho e pensou: ''Ora pois, estou bem aqui, ó pá!''. Sendo assim, o portuga sabiamente põe o espelho numa caixa e leva pra Portugal.

Chegando lá, os pais do portuga abrem a caixa e se deparam com o espelho. O pai vê com cara de espanto e fala:

- Ó raios! Como nosso filho está velho!

Logo em seguida, a mãe do português alfineta:

- Também, essa bruaca que está do lado dele o deixou velho, ora pois!'

Uma loira foi ao bar e pediu ao balconista:
- Por favor, uma long neck?
O balconista pega a cerveja e coloca no balcão na frente da loira.

Passado um bom tempo o balconista passa e ve a loira parada olhando p/ a cerveja (fechada) e então pegunta:
- Você não vai beber?
E a loira:
- Eu não consigo abrir!
- Tem que torcer.- diz o balconista.
E a loira:
- Tampinha!Tampinha!Tampinha!Tampinha!Tampinha!Tampinha! 

o que uma banana suicida falou para a  outra ?

- macacos me mordão

tres amigas estavam numa ferrari andandu pela rua....
elas estavam taum rapido q quandu u sinal fecho elas 
naum conseguiram parar 
deram nu meiu du caminhaum e morreram...
chegandu nu ceu u santo antonio dissi ki era pra ir ateh um lugar para encontrar deus..
e no caminho tinha varios patos ...santo antonio disse ki c alguma das moças pisacem em algum pato elas iam ter um castigo...
a primeira foi e pisou no pato pra vew qual era o castigo...entao santo antonio algemou ela com um homem mto feio....
a segundo tbm pisou..e fikou algemada com um homem mto feio...
a terceira naum pisou...aew o santo antonio trousse pra ela um homem bem bonito....
ela disse para o homem...
-o q ki eu fis pra merecer uma pessoa taum linda ..
o homem disse
-vc eu naum sei , mais eu pisei no pato

como q o pinokio descobriu q era d madeira?
R:foi bate punheta pego fogo

Pergunta: O que o Zangão falou pra Abelha no Motel????
Resposta: Pega no MEL....

a menina 
chegou nuh armazem
i perguntou tem 
refrigerante di 
um real...
kuanto q eh!/?

o q o cachorro falou pro gato?
-auau

As advertências aos consumidores abaixo foram colecionadas em supermercados portugueses, em apenas duas horas, por um médico brasileiro que ministrou curso em Lisboa, a convite da OMS.

Todas são absolutamente verdadeiras, inclusive os nomes dos produtos.

Num secador de cabelos:
"NAO USE QUANDO ESTIVER DORMINDO"
(Sei lá, você pode querer ganhar tempo...)

Numa touca para a ducha:
"VÁLIDO PARA UMA CABEÇA"
(Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na mesma touca...)

Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de baixo da caixa:
"NÃO INVERTER A EMBALAGEM" 
(Oops! Leu o aviso... é porque já inverteu!)

No pudim da Marks & Spencer:
"ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO" 
(Brilhante!)

Na embalagem do ferro de passar Rowenta de fabricação alemã:
"NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO"
(Gostaria de conhecer a infeliz criatura que não deu ouvidos a este aviso)

Num medicamento pediátrico contra o catarro infantil, da Boots:
"NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINÁRIA PESADA DEPOIS DE TOMAR ESTE MEDICAMENTO"
(Tantos acidentes poderiam ser evitados se fosse possível manter esses travessos miúdos de 4 anos longe dos 
volantes dos carros e dos tratores Caterpillars)

Nas pastilhas para dormir da Nytol:
"ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA"
(Anh? Poxa, sério?) 

Numa caixa de luzes decoração de Natal:
"USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR"
(Apenas? Qual é a 3° opção?)

Nos pacotes de amendoim da Sainsbury:
"AVISO: CONTÉM AMENDOINS"
(Mania de estragar as surpresas!)

Numa serra elétrica da Husqvarna, de fabricação sueca: 
"NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS"
(Que???)

Num saquinho de batatas fritas:
"VOCÊ PODE SER O VENCEDOR. NÃO É NECESSÁRIO COMPRAR. ==> DETALHES DENTRO".
(Não precisa comprar... mas não é que os danados dos detalhes estão dentro...! Como ver sem comprar?)

Numa fantasia infantil de Super-Homem: 
"O USO DESSE TRAJE NÃO O TORNA APTO A VOAR".
(Traumatizante... olha como isso destrói a imaginação da criança!)